Ainda

Isso aqui não é música sertaneja. Mas preciso dizer: ainda te amo. Você nunca lerá isso, nem nunca saberá que escrevi isso, mas mesmo assim, em uma tentaiva desesperada de fechar a ferida, eu digo: esse post é pra você. Você, que foi meu porto seguro, que me ajudou em muitos momentos, que esteve ao meu lado sempre e que me amou incondicionalmente. Me amava mais do que a qualquer pessoa no mundo e se dedicava a esse amor. Regava-o com esmero, com a mesma fidelidade de um jardineiro para com as suas rosas. Eu era e me sentia, a sua rosa. A rosa do Pequeno Princípe, que os adultos não entendem. E quando falo de você, é preciso ter um espírito de criança para entender. Porque não falo daquele amor romântico, meloso, melodramático, não. Falo de um amor companheiro, fiel, de um amor seguro. Era isso o que você me transmitia: segurança, tranquilidade, paz. Estava comigo a cada minuto, entendia meus dilemas, compartilhava de minhas dores e alegrias. Éramos eu e você no mundo, para o mundo. Quando estávamos juntos nada mais importava e tudo fazia sentido, porque você era o sentido de tudo. Mas você se foi. Quer dizer, eu fui e você ficou, com raiva, com muita raiva. E a raiva nunca mais permitiu que estivéssemos juntos novamente. E comigo ficou a dor, dor-mente. Dor que me dilacera em cada música romântica, em cada casal que vejo na rua. A dor. Ali, aqui, sempre presente. Escrevo para mandá-la embora. Aliás, dizem que quando a gente cresce, amadurece. Será? Quanto mais o tempo passa mais percebo que esta ferida não cicatriza. Ela se esconde aqui e ali mas sempre dá um jeito de aparecer de novo e de novo e de novo. Dizem que dor de amor se cura com outro amor. Até agora não encontrei ninguém disposto a me amar como você me amou, a me enxergar como você me enxergou. E você se foi para sempre. PARA SEMPRE. Sei disso. Preciso parar de pensar em você; quero te expulsar de todos os meus sonhos, te tirar de vez da minha vida. Mas ainda preciso dizer que te amo. Só hoje.